Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



надо уметь молчать вообще обо всем, что имеет значение лишь для тебя одного
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:20 

тянуться все выше, и выше, и выше солнца...

это своеобразный кайф - просидеть весь вечер дома, когда предыдущие пару дней забегала домой только поспать. "поспать", кстати, стало уже синонимом "хочу" и "мечта". это окончательно выяснилось на физике при осознании того, что если я оставлю глаза закрытыми дольше, чем на пару секунд, то просто шмякнусь башкой об стол.
на столе ждут своего часа Паланик и недочитанный Вишневский. ужасно стыдно за то, что книгам на ночь в последнее время предпочитаю баш. надо исправляться.
весна потихоньку вступает в свои права. даже сегодняшний дождь был кстати.
вообще, какое-то умиротворенное душевное состояние. осознание того, что у меня есть все, чтобы быть счастливой.
и знаете что? я счастлива.

@музыка: 5nizza - Тянуться

@темы: блаблабла, весеннее

23:46 

тому-который-на-небе

Господи, если ты существуешь и решишь все же когда-нибудь наказать меня за все плохое, то наказывай как хочешь. Только очень тебя прошу - не делай меня, пожалуйста, похожей на мою мать. Худшей участи и придумать сложно.
Эта женщина искренне считает, что, если она положила свою личную жизнь на алтарь моего благополучия, то я ей буду должна по гроб жизни.
Извините-подвиньтесь. Мне такие жертвы нахрен не нужны были. Я бы куда лучше восприняла ее, любящую себя, жизнь и окружающих, живущей полноценной жизнью, имеющей собственное мнение на все, дающей мне больше свободы, чем вот такую обрюзгшую истеричку, которая живет сплошным бытом и телевизором.

@темы: армагедец

01:20 

блять, вот просматриваю все эти посты, жжешки, страницы, твиттеры и понимаю - какая же я, мать вашу, неоригинальная. в фотошопчике не разбираюсь, вообще почти не фотографирую , чмафненькой зеркалки у меня нет, играть словами не умею, рисовать не умею, пою только в душе, дабы не травмировать психику окружающих, вообще, выдающихся талантов за собой не замечала.
не умею быстро находить общий язык с людьми, не вечнопозитивная, не ищущая приключений, не идущая к цели, не нонконформистка.
продолжать можно до бесконечности.

убейте меня нахуй, чтобы я не чувствовала себя таким дерьмом.
пожалуйста.

21:19 

Доступ к записи ограничен

личное

URL
13:05 

это ж надо было вчера умудриться отобрать на горке у детей спринты и с воплями на них кататься!!! причем Щегол была на шпильках -_-
З.Ы. нет, не пьяные.

@темы: армагедец, мои люди

22:17 

обо всем

только села писать пост, как все мысли, которые вертелись в голове, разом куда-то пропали.
у меня все вроде по-старому. ненавижу свой фэйс, но пытаюсь любить себя, не имею в наличии близких друзей, но регулярно с кем-то обнимаюсь и сижу на телефоне часами, не курю, но ношу пачку сигарет в сумке уже неделю, сотый раз даю себе зарок читать только классическую литературу, но купила очередной томик фантастики, хочу прекратить злиться без повода, но все равно срываюсь на ближайшем окружении... продолжать можно до бесконечности, но лучше не стоит.
у меня появился новый объект ну если не почитания, но большого респекта точно. этот объект зовут Евгений Соя, он же просто Ес Соя, живет в Одессе и пишет такие стихи, что перехватывает дыхание, и начинаешь всерьез задумываться - а стоит ли вообще писать какие-либо рифмованные и не очень строчки, если все твои эмоции уже описаны кем-либо?
ну вот к примеру:
все и так понятно
не нужен сонник
этот проклятый город-миллионник
все в нем так опрятно
ну все. пока.
оки – чмоки
как же мы одиноки.

или этот:
а давай
как будто нет света.
жечь свечи
огнем с оттенком фиолета
и шептать на ушко друг другу секреты
в этом нет ничего пошлого.

а давай
как будто нет прошлого


нравится? а мне до безумия.
что б еще написать?
не хочется учебы, зимы и ссор.
хочется чьего-то тепла, Нового Года и сдохнуть.
вот как-то так.

@музыка: White Town - I could never be your woman

@настроение: странное

@темы: outside, блаблабла, стихи

20:23 

что за розовая хуйня в оформлении??? О_О где мои милые цветочки??

15:16 

тебе



я очень люблю эту фотку, пусть ей уже года три, пусть мы на ней не похожи на себя сегодняшних, но я ее очень люблю.

тебе сегодня 18. просто в голове не укладывается. так быстро время пролетело... кажется, совсем недавно ты приходила ко мне уставшая и жаловалась, что сложение дробей - это нереально сложно :) да что там это, давно ли нас, совсем мелких и застенчивых, знакомили предки?
и вот ты уже биг герл. в универе учишься. черт, даже слов не нахожу толком, чтобы описать мое сегодняшнее ощущение и поздравить тебя.
желаю тебе побольше искренних и понимающих людей в твоей жизни, ооочень много удачи в связи с предстоящей сессией(но не будем о грустном :)) и конечно,большой, чистой и светлой любви. она у тебя будет, просто подожди немного.



люблю тебя сильно. завтра затискаю.
твоя Филия :)

@музыка: happy birthday to you Х))

@настроение: бодрое)

@темы: это важно, мои люди

21:32 

съездили дети во Львов (с)

это было незабываемо.
в первый день запотевшие окна автобуса, обожаемый мной чисто украинский рассвет, ненавидимый кофе на завтрак, церкви,церкви,церкви, номер для новобрачных,непонятно как оказавшийся у нас с подругой,с огромной темно-розовой кроватью и шикарным видом на город, большой парк напротив с практически ручными белками, попытки вспомнить и употреблять украинский, милый портье,который,по ощущениям,прожег во мне дырку, мальчик Женя с каменным прессом и белым халатиком, пачка сигарет,скуренная в номере для некурящих, вечно разряженный телефон из-за разговоров с ним, карты на раздевание, беготня по гостинице, разговоры о смысле жизни и неприлично много алко со всеми вытекающими последствиями.
на следущий день сборы, странные косые взгляды в кафе, нереальной красоты Почаевская Лавра, собачий холод, вытребованная у него майка, конфеты и шоколадки, сон про дом и кровать, и,наконец, родной Минск, показавшийся серым и тусклым.
как обычно,одни мелочи. зато какие!
фотки скидывать не буду, дабы не портить свою белую и пушистую репутацию :)

@музыка: Green Day - Holiday

@настроение: позитивное

@темы: мальчик-эгоист, мои люди, нездоровый образ жизни

18:17 

то, что было и то, что будет

ну наконец-то я добралась до дайров!
со времен последней записи мой комп успел поменять винчестер, и это лишь самый минимум из всего, что произошло за это время. обо всем по порядку.
в прошлое воскресенье мы с Рэй-Ли ездили на встречу с Рао( или Жао...ладно,пофиг,Рао звучит лучше)). он оказался довольно милым молодым человеком. хотя сначала трудно было общаться на английском, но потом привыкли. мы пробежались по окрестностям Немиги, пофоткались везде, где только можно, в итоге ужасно замерзли и пошли отогреваться в мак, где провели ему консультацию на тему девушек. вот. страшное получилось предложение :)
пара фоток с того дня:

фон, черт возьми, лучше меня!)

уже изрядно замерзшая

счастливая Настя)

но комент

рабочий процесс

с самим Рао


далее. закончили делать ванную, чему я несказанно рада. на этих выходных все было настолько странно, что я даже рассказывать не буду. скажу только, что была на футболе и нас чуть не загребли менты -_-
сны просто ужасны. гребанное полнолуние. зато с ним в главной роли.
первый снег случился на этой неделе(я надеюсь, вы правильно прочитали предложение? Х)) ненавижу.
в пятницу еду во Львов,уиии! жду этого дня страшно. устала учиться. и вообще,устала...
так,все, что вспомнила, написала. потом допишу.

@музыка: Skillet - Monster

@настроение: неописуемое)

@темы: сны, мальчик-эгоист, это важно

00:38 

just keep breathing. это всего лишь осень.

в очередной раз попытаюсь собрать свои мысли во что-то понятное и попытаться их передать
до меня только сейчас, буквально минуту назад дошло, что я слушаю песни, смотрю фильмы и читаю книги, которые нравятся ему. как-то раньше такого за собой не замечала...ну да ладно, это так, отступление.
осень...лето и ужасная жара уже кажется чем-то невозможным, на грани фантастики. холодно. не только снаружи, но и внутри. такое ощущение, что состоишь из льда. а ведь это только начало. впереди еще долгая-долгая зима с морозами и ненавистным Новым годом. и вот где бы взять сил все это выдержать, скажите?

Просто я слегка не в себе в последнее время.
Извини,если вдруг не отвечу на 5 входящих.
У меня внутри такие пустоты,такие сомнения,
Что я иногда даже путаю прошлое с настоящим.

Господи,а эти вагоны уже в печенках засели.
Мне бы хотелось летать над городом,а не под.
А еще взорвать к черту такие пустые аллеи,
И бежать до одышки за следующий поворот.

Я когда-нибудь все же поймаю мысли за руку,
Если они будут красть мое подобие счастья.
Пусть хоть немного побудет в глазах засуха
А под ребрами чуть-чуть менее взрывоопасно.
(с)


ну вот, дожилась. в который раз чужие стихи выражают мои мысли точнее, чем я сама. а еще будущая журналюга называется...
ладно. как обычно будем утешать себя мыслью, что все наладится. давайте попытаемся в это поверить.

@музыка: Мельница - Сестра

@настроение: странное

@темы: outside, блаблабла, мальчик-эгоист

23:06 

ни о чем

ничего не хочу. ужасное состояние. такое ощущение, что расползаюсь амебами...никакая просто.
спасибо В.П. за очередную исключительно точную передачу моего настроения.
Если пить - то сейчас, если думать - то крайне редко,
Избегая счастливых, мамы и темноты.
Для чего мне все эти люди, детка,
Если ни один всё равно не ты.

Если кто-то подлый внутри, - ни выгнать, ни истребить, -
Затаился и бдит, как маленькая лазутчица.
Ай, спасибо сердцу, оно умеет вот так любить –
Да когда ж, наконец,
разучится...


не буду пока писать свои мысли. чуть попозже...


@музыка: Jane Air - Черно-белые дни

@настроение: непонятное

@темы: vero4ka, блаблабла

22:13 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:19 

философский бред

уже давно поняла, что я человек- эмоция... который больше доверяет сердцу, чем разуму. странно,но шестое чувство меня очень редко подводит. не зря же мне как-то сказал знающий человек, что в Средневековье я бы точно закончила свою жизнь на костре :)
вот у вас бывает такое,
что впервые видя человека, вы уже знаете какой он?
что если вы чего-то не сделаете, будет хуже?
что чувствуете чужую боль почти физически?
что знаете заранее, что вас сейчас позовут?
что говорите с кем-то в один голос?

бывает? у меня постоянно.
еще один интересный факт - я ВСЕГДА,смотря на часы,попадаю на двойные цифры вроде 10:10, 15:15 и тэдэ. я уже привыкла и не удивляюсь.

все-таки есть какие-то необьяснимые внутренние ощущения, потусторонняя сила, если хотите. можно в это верить или нет,но это присутствует. и это просто надо принять.

@музыка: Mortiis - Mental Maelstrom

@настроение: противоречивое

@темы: это важно

21:14 

-Ань,а как ты относишься к алкоголю после теологии? а вместо? :)

нет, ну это просто пиздец Х))
ехать бухать в заброшке напротив Дворца Республики, прямо около здания, в котором факультативы, которые прогуляла,-это конечно жееесть. простите,я сейчас в неадеквате, но мне так хорошо...такой расслабончик, какого не было давно.
а еще меня насильно катали на спине и обещали на мне жениться. вот так вот)

@музыка: Jane Air-Невеста

@настроение: наипиздатейшее :)

@темы: блаблабла, нездоровый образ жизни

23:03 

все про то же

в этом долбанном гугле есть самые разнообразные сочинения - и про Металлику,и про историю рэпа,и про диеты. а про этот чертовый туризм почти ничего.
убейте меня прямо сейчас >_<
чтобы этого не сделали завтра

18:11 

больше никого не люби, моя девочка, не люби,шейни шауи твалеби, let it be...

невьебенски осенняя погода и перечитывание ЖЖ Полозковой натолкнули меня на уже почти зазубренные мною ее стихи. для тех,кто еще не читал,скину любимые.
***
ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком
лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком
в пятницу народу всегда битком
и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
он хохочет так, что едва не давится кадыком

черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое,
как мало

расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
если ее выкурить натощак
говори со мной о простых вещах

как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,
как в заиндевевшем стекле автобуса,
протереть его рукавом,
говоря о мертвом как о живом

как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
как они подпевают радио, стоя в пробке
как несут хоронить кота в обувной коробке
как холодную куклу, в тряпке
как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
слишком чудесные и простые,
чтоб оказаться нами

расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
и закатывает глаза, чтоб не зареветь
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь

расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше,
чтобы нравиться билетёрше,
вахтёрше,
папиной секретарше,
но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
он снимает их, становясь почти семнадцатилетним

расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими

почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали

расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы
все эти актрисы
метрессы
праздные мудотрясы
жаловаться на стрессы,
решать вопросы,
наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху
расскажи мне как на духу
почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
почему мы куски бессонного злого мяса
или лучше о тех, у мыса

вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас


первый случайно найденный мною стих. на мой взгляд,это нечто.
продолжу.
***
мало ли кто приезжает к тебе в ночи, стаскивает через голову кожуру,
доверяет тебе костяные зёрнышки, сок и мякоть
мало ли кто прогрызает камни и кирпичи, ходит под броней сквозь стужу или жару,
чтоб с тобой подыхать от неловкости, выть и плакать
мало ли кто лежит у тебя на локте, у подлеца,
и не может вымолвить ничего, и разводит слякоть
посреди постели, по обе стороны от лица

мало ли кто глядит на тебя, как будто кругом стрельба,
и считает секунды, и запоминает в оба:
ямку в углу улыбки, морщинку в начале лба,
татуировку, неброскую, словно проба
мало ли кто прошит тобою насквозь,
в ком ты ось,
холодное острие
мало ли кто пропорот любовью весь,
чтобы не жилось, -
через лёгкое, горло, нёбо,
и два года не знает, как сняться теперь с неё

мало ли кто умеет метать и рвать, складывать в обоймы слова,
да играть какие-то там спектакли
но когда приходит, ложится в твою кровать, то становится жив едва,
и тебя подмывает сбежать, не так ли
дождь шумит, словно закипающий чайник, поднимаясь с пятого этажа на шестой этаж
посиди с бессонным мало ли кем, когда силы его иссякли
ему будет что вспомнить, когда ты его предашь

***
сигареты заканчиваются в полночь, и он выходит под фонари
май мерцает и плещет у самой его двери
третий месяц одна и та же суббота, -
парализует календари, -
пустота снаружи него
пустота у него внутри

он идет не быстрее, чем шли бы они вдвоём
через светофоры, дворы, балконы с цветным тряпьём
но её отсутствие сообщает пространству резкость
другой объём

белая сирень ограды перекипает,
пруд длится алым и золотым
тридцать первый год как не удаётся подохнуть пьяным и молодым
он стучится в киоск,
просит мальборо
и вдыхает горячий дым,
выдыхает холодный дым

***
мама, какой он наглый, до губ прокушенных невозможный
до туго натянутой венки височной - сложный
как кислород под водой, истерично нужный
огромный и неотложный

как мне вместить это все в мое тельце, мама
до сих пор нетроганная моя
крохотная душа
потому что теперь ее самая тихая глубина
оживает и мечется, так, что нельзя дышать –
это глупо, но как мне легкими управлять
когда он улыбается, мне согревая там все, до дна

знаешь, ведь от него у кого-то родится сын –
это будет самый красивый на свете мальчик, клянусь
только если об этом подумать, мама, то я свихнусь
потому что во мне очень громко идут часы
отмеряя фатальное: десять, девять. мам, я боюсь
мам, мне страшно, я снова маленькая такая:
мне четыре, ты плачешь. зачем? я не понимаю
мне пятнадцать, и я не верю, что разберусь
или даже тринадцать – я некрасивая и стесняюсь
и уже с девяти ненавижу, когда мне врут
я настолько маленькая, что рыдаю
прямо на эскалаторе, в шумном и темном метро
он не видит, наверное, как мне обжег нутро
и не чувствует, как я за час без него замерзаю

если в двух словах: посмотри, он в меня врастает
а я корчусь от боли, отчетливо представляя
как потом его вырвут и заберут
а еще я знаю
что таких, как я, в это долгое плавание не берут



такое нельзя читать ночами,когда все чувства обостряются и все пропускаешь через себя. именно поэтому я ночами это и читаю.
спасибо тебе,Вера,за существование и за то,что своими как будто нескладными,но при этом удивительно гармоничными рифмами высказываешь мои чувства.

@музыка: Сплин и Би-2 - Феллини

@настроение: хуйпайми ><

@темы: vero4ka

22:12 

не хочу!

не хочу, не хочу, не хоооочу делать инглиш! 30 предложений, "таких, чтобы можно было выдавать за научную работу",-это уже слишком! всерьез подумываю завтра прокосить.
а еще не хочу, чтобы мой месяц заканчивался. у меня каждый год такое...

ну если я уже начала про "нехотение",продолжу.
то, чего я не хочу,но регулярно делаю:
- улыбаюсь при встрече неприятным людям
- сползаю каждое утро с кровати(самое ужасные минуты дня! хочется всех послать и завалиться дальше спать)
- замазываю чертовы вены под глазами >_<
- помогаю людям, которые этого не ценят
- видеть свое отражение в зеркале
- думать о нем каждый вечер
- убирать в комнате
и это далеко не все.

ай,ну его в пень,этот английский. я отмажусь всегда. непонятно почему. наверно потому что это я)

@музыка: тишинаааа)

@настроение: никакое

@темы: блаблабла

22:13 

-Do you speak English? -No,I don't and never will!!!

какое же это все-таки задротство - углубленно изучать английский. я в жизни столько над ним не сидела!! спасибо кому-то-там-на-небе, что есть гугл переводчик)
еще такое ощущение, что температура под 38 - голова ноет и знобит. но опять же,всем похуй.
в лицее все как будто сговорились-при моем появлении на горизонте вопят "Ааааань,с выздоровлением!!" и кидаются обнимать. приходиться в ответ мило скалить зубы ><
а вот такую вафельку сегодня нашла. правда,не люблю вафли и она кислая какая-то,а все равно приятно:


одноклассница таки почесалась скинуть фотку с моей днюхи:

пиздатая такая именинница,вся в черном :)

и так,бредовая фоточка на осеннюю тему:


ладно,пора закругляться. все будет заебок. будем в это верить)

@музыка: 7 раса - смерть моего тела

@настроение: дохлое

@темы: outside, блаблабла, фото

21:20 

настроение осень

знаете, это довольно странно-смотреть на всех этих людей, без которых год назад просто не представляла свое существование,и понимать, что у тебя уже совсем другой мир, в который они не то чтобы не вписываются,но...как бы это объяснить...уже смотришь на них каким-то отстраненным взглядом почти равнодушного человека. но ни капельки об этом не жалеешь. непонятное ощущение :\
еще и сентябрь подходит к концу. я люблю осень,но в небольших количествах. не хочу октября и ноября...
остается лишь слабая надежда на неблизкое лето. пусть оно будет лучшим. let it be.

@музыка: ДДТ-осенняя

@настроение: задумчивое

@темы: outside, мои люди

ад и шоколад

главная